a²+b² = abba ... oder der stille triumph

Die deutsche wirtschaft zeigt sich zunehmend besorgt über die allgemeine bildungsarmut unserer schüler. Jeder zehnte jugendliche erreicht keinen hauptschulabschluss, die abbruchsquote in berufsschulen beträgt sogar fast 25%. In der tat besorgniserregend, denn damit zählen wir zur europäische spitze, allerdings im negativen sinne. Wer haupt- oder berufsschule nicht schafft, landet zumeist im BvJ (Berufsvorbereitenes Jahr), wo sich der durchschnittliche IQ der schüler ungefähr auf höhe der raumtemperatur bewegt (außer im hochsommer). Sich wieder aus diesem milieu geistiger niedertracht zu lösen und eine lehrstelle zu finden ist ungefähr so wahrscheinlich wie ein schneestorm im sommer.
Nun scheint aber hoffnung in sicht, denn die pädagogen und bildungsbeauftragten fordern einen längeren gemeinsamen schulbesuch aller jugendlichen. Von mindestens sieben oder acht jahren grundschule ist die rede, bevor die intellektuelle selektion beginnt. Dies erscheint mit blick auf unsere skandinavischen vorbilder als durchaus sinnvoll. Interessant ist in diesem zusammenhang, dass unsere nordischen musterländer ihr schulsystem in den 70er jahren fast 1:1 aus der ehemaligen DDR übernommen haben. Das sollte man allerdings nur hinter vorgehaltener hand sagen, denn alles was in der "zone" existierte, gilt ja offiziell als verwerflich, kommunistisch und im höhstgrade verfassungsfeindlich. Sollten die "neuen pädagogischen ideen" tatsächlich so umgesetzt werden, es wäre ein später und stiller triumph für Margot H.

Bruno, der bär

Neben der WM gibt es nur noch ein thema, das in deutschen landen derzeit heißt diskutiert wird. Es handelt sich hierbei um den neuen volkshelden der nation: Bruno, den bären, dessen taten man fasziniert und sorgenvoll zugleich verfolgt. Seit wochen narrt er mit einem augenzwinkern behörden und jäger, die ihm nachstellen. Selbst die eingeflogenen finnischen Elchhunde inklusive begleitmannschaft, amerikanische lebendfallen und unorthodoxe autofahrer können ihm nichts anhaben. Statt dessen verhöhnt er noch seine häscher, spaziert nachts durch Köchel am See, genehmigt sich ein abendessen aus Hase und Meerschwein und macht anschließend ein nickerchen unter der laterne direkt vor der polizeistation. Stoiber und Eckstein sehen das als klare provokation durch den problembären.
Sichtungen von Bruno werden fast täglich gemeldet. Ein taxifahrer überholte ihn auf der straße als sei er ein Fiat Panda, ein anderer chauffeur hat eine kollision mit dem brauen ungetüm. Die nachrichtenagentur DPA geruhig jedoch gleich die gemüter: "Der bär ist wahrscheinlich nicht verletzt". Ganz deutschland atmet erleichert auf. Wenig später meldet ein bauer, der mit einem fahrrad unterwegs ist, die sichtung des bären auf einem feldweg. Er macht jedoch keine weiteren angaben zur person und legt auf. Merkwürdig. Vielleicht war es Bruno selbst, der angerufen hat. Vielleicht wollte er bedingungen für seine kapitulation aushandeln, überlegte es sich aber im letzten moment nochmal anders.
Bruno ist inzwischen ein publikumsliebling und die ganze nation folgt gebannt seinen neuen abendteuern. Er trotz allen jägern und fallenstellern und führt die gesetzeshüter an der nase herum. Wahrlich ein held. Wie jetzt durchsickerte, hat die bayrische regierung einen neuen schlachtplan geschmiedet, eine art "Trojanisches Pferd". Dazu soll Stoiber als schaf verkleidet den bären anlocken, Eckstein sodann aus dem unterholz hervorbrechen und Bruno den bären mit einem gesetzesbuch erschlagen.
Na dann Waldmannheil!

Ayatollah Stoibeini

In Bayern treibt ein bär weiter sein unwesen. Es ist unberechenbar, taucht plötzlich und unerwartet in der öffentlichkeit auf und verblüfft dort mit seinen aktionen. Es handelt sich hier um den gemeinen "Stoibär". Sein letzter Coup, den er gelandet hat, war die forderung, die strafen für gotteslästerung deutlich zu verschärfen. Rechtliche konsequenzen für blashemisches verhalten sind bereits seit 1871 gesetzlich verankert. Der heutige paragraph 166 sieht haftstrafen von bis zu drei jahren vor, wenn der öffentliche friede gefährdet ist und aufruhr droht.
Gerade diese formulierung wünscht Stoiber zu verschärfen, da sie "zu lasch und wirkungslos" ist. Eine arbeitsgruppe wurde gebildet, um den gesetztesvorstoß anzuschieben. Um dem langen arm des gesetztes zu entgehen, sollte man seine äußerungen in zukunft mit mehr bedacht wählen. Recht harmlos sind noch kommentare wie "Gott verdammt" oder "Gott verflucht", die mit nur 25 stockhieben auf die fußsohlen geahndet werden. Das einschlafen im gottesdienst oder das bedienen aus der kollekte erfordern schon mehr konsequenz. Wer sich beispielsweise öffentlich kreuzigen lässt, der muss mit der höhststrafe rechnen. Das sind drei jahre ULAG, nachdem im "Peinlichen Verhöhr" alle hintermänner und mitwisser ausfindig gemacht wurden. Madonna hat daraufhin ihre tournee bereits abgesagt.
Bleibt nur zu hoffen, dass die finnischen spezialhunde den Stoibär bald zu fassen bekommen und ihn zur strecke bringen, sonst droht Bayern eine christlamistische revolution unter "Ayatollah Stoibeini".

Wir sind Deutschland

Galt es bis vor kurzem noch als verpönt und geschichtlich sehr bedenklich, sich mit schwarz-rot-gold zu schmücken und die deutsche fahne rauszuhängen, so ist seit dem gelungendem WM-auftakt alles anders. Patriotismus ist in - Deutschland fetzt. Alle wissen nur gutes zu berichten. Überall ist fröhliche feierstimmung, es gibt kaum staus auf den wegen zu den stadien, kein alkohol am steuer und keine ausstreitungen. Auch wenn mal ein paar steine oder leere flaschen fliegen, so waren es nur kleine bzw. die flaschen der Öttinger-billigbrühe. "Irgendwo verständlich", kommentiert ein polizeisprecher, "dass man nach dem genuss dieses bierersatzes aggressionen abbauen muss". "Zudem", sagt er weiter, "waren sie nicht sehr scharf geworfen". Die WM polarisiert, insbesondere bei der bekleidungswahl. Ob scharz-rot-gold, grün-gelb oder rot-weiß kariert, die frage nach der favorisierten mannschaft ist meist problemlos zu erkennen. So scheinen auch die worte eines kindes: "Mutti, schau mal, da sind zwei holland-fans vor dem haus!", "Nein, mein kind, das sind nur die müllmänner!", leicht erklärbar.
Nur in Berlin musste die polizei bei verkehrskontrollen hart durchgreifen, denn die fahnen an autos dürfen nur 40cm lang sein. So mancher musste seine schwarz-rot-goldene fahne abbauen oder zumindest kürzen, so dass aus einigen plötzlich Spanien-fans geworden waren.

Sommer

Der sommer ist gerade ein paar tage alt, da beklagen sich die ersten schon wieder über zu hohen temperaturen, insbesondere der des biers. Die folgen der hitze über deutschland sind schnell ausgemacht: Der kreislauf läuft nicht ganz rund, unschöne halbmonde unter den armen und diese unattraktive bräune, welche die sonne bei direkter bestrahlung hervorruft. Auch pelzmäntel und wollmützen bringen keine richtige abkühlung mehr, ganz zu schweigen von den gefütterten winterstiefeln und den fausthandschuhen. Vermeiden sollten sie es auch, nach den steigerungsläufen in der mittagspause, das flüssgikeitsdefizit mit heißem kaffee zu kompensieren. Lieber ein dampfendes vollbad nehmen. Gegen die wärme hilft es auch, die heizungen runter zu drehen, sich von wärmestrahlern fern zu halten und den schwarzen lodenmantel gegen einen bikini einzutauschen. Sollte ihnen immer noch warm sein, dann gehen sie mit ihrem liegestuhl in die frost-ableilung des supermarktes und decken sich mit tiefgefrorenen zu. Manche berichten auch, dass man nur mit einer badehose bekleidet auf einem motorrad ab ca. 230 km/h eine gewisse linderung verspürt. Leider wird dies in der stadt mit der zeit etwas teuer.
Schauen sie doch einfach in Clint Eastwoods blaue kühle augen und ihnen läuft noch bei 35 grad im schatten ein kälteschauer über den rücken. Bbbrrrrrrrrrrrrrr ...!

Fußball regiert die welt

Endlich ist es so weit: der fußball regiert die welt. Wenn es doch immer so wäre. Die menschen schauen miteinander, liegen sich gegenseitig in den armen und feiern vor allem sich selbst. Moslems gemeinsam mit Christen, ehemalige kolonialherren mit ihren kolonisierten. Alles andere, was in der welt geschieht, ist höhsten eine randmeldung wert. "Der ärztestreik wird sich noch monate hinziehen, die notfallversorgung ist nicht gesichert, und wo wir gerade beim thema sind: Ganz Deutschland zitert um die wade von Michael Ballack"."Vulkan Merapi in Indonesien ist ausgebrochen, 100000 auf dem flucht, doch nun zurück zum fußball". "Der Iran droht mit nuklearen erstschlägen gegen israel und westeuropa, aber was macht eigentlich seine fußballmannschaft?". "Wie soebend gemeldet wurde, ist vor dem Brandenbruger Tor ein UFO gelandet und hat Angela Merkel enführt, aber nun ist Ballack wieder am ball und flankt ihn hoch in den strafraum. Kopfball Klose. Toooor! Toooor!".

Federer - king of the court

Elvis war der king des rock’n’roll, Pele’ der könig des fußballs und Alice Schwarzer die Xanthippe der nation. Roger Federer reiht sich nahtlos in diese reihe ein, denn er ist der großmeister der kleinen gelben filzkugel. Es ist immer wieder ein genuss, dem 24jährigem schweizer bei der arbeit zuzusehen. Wenn er spielt, dann ist großer sport, insbesondere tennis, vorprogrammiert. Obwohl er einer der schnellsten und laufstärksten spieler auf der tour ist, scheint er sich immer nur in zeitlupe fortzubewegen. Bevor der gegner sich darüber im klarem ist, wo er den ball hinspielt, wartet dort schon gemütlich Federer. Leider ist es unhöflich gegenüber dem gegner und schiedsrichter und würde wohl als arrogant gewertet werden, wenn er sich auf dem platz nicht ausschließlich dem tennis widmet.
Sonst könnte er beim warten nebenbei einige schöne blümchen am spielfeldrand pflücken, vielleicht etwas lesen oder ein paar kreise in den sand zeichnen. Und wenn dann ein balljunge vorüber läuft, ruft er ihm hinterher: Störe meine kreise nicht!
Aber der vielsprachige Schweizer ist die bescheidenheit in person und ein absoluter sportsman. Wenn Federer sagt „Der ball war aus“, dann war er aus, auch wenn er mal die linie berührt hat. Bei den obligatorischen interviews nach jedem wettkampf, wenn man ihn nach den lehren, die er aus diesem spiel gezogen hat, fragt, wird er irgendwann mal antworten: „Ich glaube, ich habe die quadratur des kreises gefunden“.
Leider haben die balljungen schon den platz abgezogen. Schade!

Das liebe geld

Nun ist es besiegelt: Die größte steuererhöhung in deutschland seit 1949 ist beschlossene sache. Bundesregierung und koalition reiben sich verschmitzt die hände. Nicht nur dass alle ab anfang des nächsten jahres 3% auf alles draufzahlen müssen, nein, als kleiner ausgleich wurden auch pändlerpauschale und eigenheimzulage gekürzt. Das fördert ungemein die familie und passt vor allem gut zusammen, denn wer sich kein eigenes heim mehr leisten kann, der braucht auch nicht ständig zwischen arbeit und eigenheim zu pendeln. Leuchtet ein. Schlau ist auch, baby-zubehör mit 19% zu besteuern, tierfutter aber nur mit der hälfte. Die aufgebrachten gemüter versucht man mit 3%igen reichensteuer zu beruhigen, die schwerverdiener mit über 250000 € im jahr zusätzlich zahlen müssen. Das allerdings nur, jetzt kommt der clou, für den betrag, den sie über der viertelmillion verdienen. Wenn ich also 260000 € verdiene, zahlen ich für 10000 € reichensteuer, was genau 300 € sind. Man überlegt schon nothilfefonds für geschröpfte superreiche einzuführen.
Ganz zu schweigen von der neuen hartz-IV-geschichte. Neben der allgemeinen kürzung fällt die finanzielle hilfe gänzlich weg, wenn man dreimal die angebotene arbeit ablehnt. Wenn ich also als gestandener mauerer den AVON-hauptpflegeberatungsjob aufs povisionsbasis ablehne, muss ich mich mit nahrungsmittelkarten durchschlagen oder auf die mildtätigkeit andere hoffen. Das lustige an der sache ist, dass wir damals im staatsbürgerkunde-unterricht die aussagen über die unmenschlichkeit und soziale kälte des kapitalismus für reine propaganda hielten.
Bezugnehmend auf den vorherigen post kann man die sache allerdings auch anders sehen: So lange die leute geügend geld haben, um sich bücher von Dieter Bohlen zu kaufen, so lange können die steuern doch noch garnicht hoch genug sein.

Über Bohlen und die welt

Wer dachte, dass in den beiden büchern „Nichst als die wahrheit“ und „Hinter den kulissen“ alles gesagt worden ist, muss sich nun eines besseren belehren lassen. Deutschlands top-literat Dieter Bohlen kennt keine gnade und setzt mit seinem neuen buch „Meine hammer-sprüche“ einen weiteren meilenstein der selbstdarstellung. Mit aussagen wie "Das einzige, was der wirklich drauf hat, ist zahnbelag" oder "Ich hab' nichts gehört. Meine ohren waren gerade mit kotzen beschäftigt" unterstreicht Bohlen seinen eloquent-philosophischen intellekt und offeriert ein weiteres vor allem pädagogisch wertvolles buch. Sollte dem ein oder anderen interessierten die kunst des lesens nicht so geläufig sein, so gibt es das ganze natürlich auch als hörbuch und für die kleinen als comic zum ausmalen.
Man muss aber bohlen gerechterweise zugute halten, das er es schafft, mit völliger inhaltsleere, sowohl in seinen büchern als auch zwischen seinen ohren, gelt zu verdienen. Eine fähigkeit, um die den selbsternannten pop-titan viele seiner leser beneiden.
Ein kleiner fortschritt ist seine abschließende erkenntnis "Das Leben ist ein irrenhaus und ich bin der chef." Der „chef“ ist er sicher, allerdings nicht auf seiten der ärzte oder angestellten. So bleibt nur noch der wunsch, dass man seine freigänge doch etwas einschränken möge.