Es weihnachtet sehr!

Auch dieses jahr wird es sich kaum vermeiden lassen ... weihnachten steht unwiderruflich vor der tür. Viele zählen ja die stunden. Nein, nicht bis es soweit ist, sondern bis es endlich vorbei ist. Wie sonst erkläre ich mir die frage: Und, haben sie die feiertage gut überstanden?
Weihnachten ist stress pur. Mit den vom weihnachtsshoppping bereits stark beanspruchten nerven beginnt der Heilige Abend im kreise der familie, wobei es angesichts der hysterischen frau und der keifenden brut nur mit mühe gelingt, die höflichkeitsformen zu wahren. Der einzige trost ist die flucht in die ungehemmte völlerei und den ein oder anderen whiskey, nachdem es etwas leichter fällt, den den halbrohen fisch und die matschigen kartoffeln runterzuwürgen. Oh doch, ja, sehr lecker. Nur opa bricht das tabu und mäkelt an den vielen gräten herum, worauf ein handfester streit vom zaune bricht. Endlich können die ganzen aufgestauten emotionen heraus:
Was opa immer zu meckern hat! Und wer hat eigentlich diesen schiefen baum gekauft? Der baum ist gerade, nur du hast soviel kitsch drangehängt, dass es schwere schlagseite bekommen hat! Dann schmück doch den verdammten baum alleine und deine geschenke kannst du dir auf der straße zusammensuchen.
Mit der kettensäge bewaffnet wir der baum direkt über dem ständer zurechtgestutzt. Besser? Auch den weihnachtsschallplatten geben einen viel schöneren klang, wenn man sie mit einem beil spaltet. Und mit den weihnachtssternen kann man wunderbar Baseball spielen. ... Vom gemetzel unbeachtet setzt eine kerze erst den vorhang und dann das sofa in brand. Wenig später wird es mollig warm, denn die flammen haben auf das benachbarte einkaufszentrum übergegriffen. Dicht an dicht stehen die zugeeilten zuschauer nahe den flammen und lassen sich von dieser weihnachtlichen athmosphäre das herz wärmen.
Ganz dicht am feuer steht ein opa und grillt sich mit einem langen stock ein halb rohes stück fisch.

Sieh mal an: Die Bahn!

Da mein auto mal wieder einer gründlichen 100000-meilen-rundumerneuerung bedurfte, bot sich für mich die gelegenheit, dass neue preissystem der bahn zu erkunden. Die tatsache, dass trampen an einer autobahn ohne seitenstreifen wesentlich entspannender gewesen wäre, sei erstmal dahingestellt.
Nun ... hoffnungsvoll an den service-schalter herantretend, bekundete ich meine absicht, möglichst schnell und günstig von Magdeburg nach Braunschweig zu reisen. "Da haben sie aber glück", antwortet die nette dame hinter dem tresen, "wir haben gerade eine sonderaktion, bei der sie jeden zweiten dienstag im monat zwischen 2 und 5 uhr nachts zum halben preis fahren können. Außer sie besitzen die bahnkart 25, dann müssen sie leider 75% des preises zahlen."
"Nun ... sehr schön ... aber heute ist mittwoch und ich möchte nicht eine woche warten!"
"Da könnte ich ihnen den rentner-75-plus-tarif empfehlen, mit dem rentner ab 75 in begleitung eines enkels in regionalbahnen in der zweiten klasse 10% sparen. Für den honeymoon haben wir eine besondere aktion: Ihr partner oder partnerin reist kostenlos an allen gesetzlichen feiertagen außer weihnachten, ostern und pfingsten. Wenn sie unter begleitung von 20 waisenkindern zu reisen gedenken, würden sie mit dem B1-tarif eine kostenlose platzkarte erhalten.
"Leiber bin ich erst 30 jahre alt, haben keine waisenkinder dabei und bin auch nicht auf hochzeitsreise"
"Hm ... schwierig, aber vielleicht kann ich ihnen dann mit dem vielfahrer-tarif weiterhelfen. Die reise würde sie von Magdeburg über Wittenberg nach Berlin bringen, von dort nach Klein Poselsdorf an der polnischen grenze über Stragut nach Braunschweig. Die reise dauert nur 3 tage und ich würde ihnen dazu "Wanderung durch die Mark Brandenburg" von Theodor Fontane empfehlen."
"Aha ... daher auch der name vielfahrer-tarif."
"Oder die versuchen die lotto-karte: Wenn die quersumme ihrer ticketnummer durch sieben teilbar ist, die letzten drei ziffern mit der nummer des zuges übereinstimmen und ihr schaffner mit vornamen "Horst" heißt, dann bekommen sie ihr geld zurück. Aber unter uns: Im letzten monat wurden über 200 schaffner aus nicht näher genannten gründen fristlos entlassen ..."
"Gibt es auch noch normale karten?"
"Leider nein, tut mir leid."
"Macht ja nichts. Ich glaube, mein auto ist fertig. Tschüß!"
"Auf wiedersehen."

Pizza Polodium

Hätte ich doch damals in chemie etwas besser aufgepasst. Wie ließ sich das Polodiumisotop 210 nochmal nachweisen? Und wie war das mit dem Betazerfall ... hm? Ich kann mich nur noch an die worte meines lehrers erinnern: Niemals mit eurer protonenkanone auf Bismut schießen und es danach in die suppe rühren. Gibt einen ganz bitteren nachgeschmack. Allen bekannt ist ja der reim: Wenn Polodium in der bohle schwimmt, sind die gäste leicht verstimmt.
Die wirtschaft hat auf das problem der polodium-attentate jedoch schnell reagiert und bietet eine kleine laborausstattung für den kremelgegner von heute an. Wer jedoch sicher gehen möchte, dem empfiehlt sich der komfort-schutz bestehend aus schußsicherer weste, privaten laborassitent für schnelle giftanalysen und ein bild von Vladimir Putin für die westentasche. Aber auch für den ottonormalverbraucher wird Polodium langsam interessant. Mordanschläge mit Arsen werden bestensfalls belächelt, wo man doch in den USA Polodium direkt aus dem internet bestellen kann. Also vorsicht: Wenn ihr verhasster nachbar plötzlich scheißfreundlich ist und ihnen zur aussöhnung eine etwas metallisch glänzende pizza kredenzt, dann bedanken sie sich erstmal recht herzlich. Am nächsten tag grüßen sie ihre nachbarn freundlich und sagen, dass sie aus dankbarkeit die pizza mit ihren kindern und großeltern geteilt haben.